Correo del ♥ : 'Yes, sometimes I miss you'

A veces te extraño, cuando estoy sola y divago por mis pensamientos viene uno que otro recuerdo empañado de cuando éramos tu & yo.. las palabras y las cosas que me hacías sentir, sí a veces las extraño.. pero no te puedo negar que estoy un poco mejor ahora, cuando me distraigo con mis cosas y pasas a un segundo, y se puede decir que hasta un tercer plano, pero sin embargo en algún momento del día así sea por algo muy insignificante, te recuerdo..

No puedo decir ni pretender olvidarte, las personas no olvidan, solo hacen qe el recuerdo no duela tanto y por más qe a veces me sienta sola y quiera correr hacia a ti, ya logré qe tu recuerdo no me duela.. todo pasa por una razón, lo crean algunos o no, es mejor seguir adelante y quedarme sólo con los buenos recuerdos, esos qe sé qe siempre estarán allí, dejando su marca. En la vida cada final es un nuevo comienzo.. al menos eso es lo qe he escuchado y hasta ahora me ha funcionado así. Nadie sabe lo qe pasará mañana, no me gusta creer mucho en el destino porque eso me hace sentir qe no tengo control sobre mi vida, pero pase lo qe pase por mas qe te extrañe en algunas ocasiones, sé qe por los momentos no volveré a ti y dejaré el pasado en su lugar.

Hay momentos en los que entra la 'depre' y hasta dudo si hablarte o no, por el tan sencillo hecho de sentir un pequeño vacío en mi, un vacío qe a veces duele y hay qe llenar con algo, pero luego veo lo qe ha pasado, me pregunto qe pasara y me levanto y sigo.. como dije ya, es mejor quedarse con esos 'recuerdos empañados' pero bonitos, perdonar y tratar de olvidar, y cuando hablo de olvidar me refiero a ciertas cosas, me equivoqué, nos equivocamos, pero sé que si pudiera volver atrás cometería los mismos errores porque gracias a ellos soy lo qe soy hoy..

Las canciones qe últimamente suenan en todos lados, los buenos días, las buenas noches, las estrellas, las llamadas, los mensajes.. Sí a veces te extraño...

Nia.

Correo del ♥ : 'And now I cry in the middle of the night for the same damn thing..'

Maldita estupidez... Maldita estupidez la de aferrarse a las cosas qe sabemos qe no funcionan, qe lastiman o qe sencillamente no tienen sentiido, a veces abusamos con el mazoqismo y lo excusamos con frases qe bien son ciertas pero hasta cierto punto.. entiendo qe tengas control sobre una buena parte de mí, pero en el momento en el qe te llevaste hasta mi amor propio en ese momento ya no hay excusa qe valga para no renunciar.. pero por cieta maldita estupidez no renunciamos. Solamente está exento de fracasos el qe no hace esfuerzos.. pero todo lo qe fuí y de nada me ha servido, destrozaste mis sueños con tu orgullo, tus malas intenciones me dejaron dudando de lo poco qe para mí, era seguro.

Why is everything so hard? no qiero una vida perfecta eso sería horrible! solo una más sencilla al menos una en la qe no me complique tanto yo misma, o por lo menos en el la qe tu no me eredes tanto en este juego cruel.. Qiero saber si alguien te ha qerido como yo te qiero, pero eso es imposible porqe nadie sabe como siente nadie y todos sentimos distinto, algún día te olvidaré? no lo creo porqe la gente no olvida, solo hace qe el recuerdo no duela tanto.. pero de ti tengo recuerdos empañados qe siguen doliendo.. hace un buen tiempo cuando comenzamos a conocernos me dijiste 'El sufrimiento es permanente, aislado y oscuro y posee la naturaleza de lo infinito' nunca olvidaré esa frase qe, conociéndote, sacaste de algún lugar.. mucho de lo qe me decías y dices tienen ciertos mensajes subliminales como ' lo bueno de qe estemos juntos es qe no existe el olvido'... ¿?

Una parte de mi grita que no vuelvas nunca, no puedo mentir solo qiero llorar y huir de este lugar, es tan fácil hacer sufrir a un ser qe nos ama, tan fácil qe nisiqiera puede llegar a ser divertido.. hace unos meses tenía miedo a perderte, a qe me olvides.. tantas cosas perdemos por miedo a perder; jugaste con mis sentimientos convertiste mis miedos realidad para luego buscarme y demostrarme cual era el punto de tu lección. Mi idea original para esta carta está en inglés, sabes qe me encanta pero sé qe si no las lees en español, en inglés muchísimo menos. Contigo comprobé qe la única diferencia entre un capricho y una pasión eterna es qe el capricho suele durar un poco más.

'Y si te digo qe sin ti ya no qiero vivir?' .. te decía desesperada sintiendo qe te perdía, pero como perder algo qe nunca fué mío?.. El corazón nos enseña a hablar, la cabeza a callar, pero yo no callé y mírame... la desdicha es el vínculo más estrecho de los corazones. Somos tan ilusos, en lo qe tenemos un poqitico de luz nos gusta esperanzarnos imaginar a lo grande y por mas qe nos juramos a nosotros mismos una y mil veces no hacer lo mismo, sin darnos cuenta ya estamos en las nubes y cinco segundos después nos dimos tremendo estrellón contra el suelo, el amor hace qe el tiempo pase, el tiempo hace qe el amor pase...

La vida nos devolverá a la misma página muchas veces hasta qe la hayamos superado completamente y estemos listos para continuar.. nosotros escribimos nuestra misma historia y dejamos todo de lado, dejé todo de lado.. ahora me toca a mí tener la fuerza suficiente para levantarme, asimilar todo lo qe ocurrió, poner las cosas en su lugar y dejar de llorar en el medio de la noche por la misma maldita cosa..

Lo mas ilógico es qe te sigo amando

[Pero me qedo, me callo y te qiero aunqe sigas matándome..]

Nia.*

Correo del ♥ : ' Si hoy ya no estás conmigo mañana estás con ella tendré que suponer me dejaste de querer '

Otra vez la vida se puso entre tu y yo, otra vez fallamos, caímos.. Como sea qe lo intentemos siempre nos cambian y arreglan los planes, todas estas pruebas que enfrentamos, todo lo qe vivimos otra vez se nos va como agua entre los dedos.. Quizás nuestro destino si es estar juntos, pero no ahora.. Quizás solo pasaste por mi vida y yo por la tuya con el propósito de enseñarnos algo, tu me enseñaste que puedo querer sin límites a pesar de los límites externos, qe puedo sonreír, qe puedo vivir un cuento, pero nunca me enseñaste como hacer cuando llegara el final, -'escribimos una historia sin pensar en su final.. A vcs tuve miedo pero aprendí a volar hoy préstame tus alas que no qiero aterrizar''-

No sé si es un final definitivo o si este final es solo otro comienzo mas adelante.. pero no sería más de lo mismo? no repetiríamos el ciclo? caímos en lo cíclico por más qe intentamos evitarlo, la gente se interpuso y nosotros los dejamos pasar, la vida nos ganó? hay tantas preguntas y cosas qe qiero decir.. me siento como una marioneta que otros manejan.. ellos.. solo ellos.. De no ser por ellos, estaríamos juntos? puede qe sí, puede qe no.. pero una parte de mi siente qe sí.. al menos no me hubieras dicho qe soy una niña de nueve años, puede que dentro de mi sea una niña de nueve o menos, pero sabes por qé? te lo has preguntado? de verdad me entiendes y te pones en mi lugar?.. Creo que nunca lo sabré.

Te puedo decir que no sé qe haré ahora, qe una parte de mí no qiere saber nada de ti y romper todo contacto posible. y la otra no qiere, no puede!! por alguna estúpida razón no puedo vivr sin saber de ti, la frase de la semana, mas bien como de hace casi un mes 'tengo qe arreglarlo' y la lista de cosas qe tengo qe arreglar es bien grande, tanto qe llegué a pensar qe la única forma de arreglarlo es dejando de respirar.. pero eso sería muy cobarde.. y eso qe tú sabes qe en mi pasado -no muy lejano- lo intenté y de no ser por cinco segundos y una puerta mal cerrada no estarías leyendo esto.. pero ese tema ya qedó atrás.

'Mi perfecta princesa te amo y sé qe me amas pero no me lo demuestras completamente, me duele lo qe haces en algunos momentos, en realidad casi siempre, me lastima tu forma de amar'.. un largo silencio, suspiros y los ojos llenos de lágrimas qe no cayeron hasta asimilarlo fue lo qe qedó luego de eso aqel día, recuerdas?. No sé, sentí tantas cosas, rabia, dolor, tristeza, impulso.. impulso, no puedo explicar todo lo qe sentí, todo lo qe paso por mi cabeza en esos segundos qe parecieron horas!

No puedo hacer más, sería muy cruel de mi parte condenarte a vivr esto cuando sé qe puedes estar mejor, qe puedes ser más feliz con alguien más o solo, no sé, pero sé qe puedes estar mejor. No insistas en lo qe hace daño.. pero esto me duele tanto tanto..

Te dejo otra canción más para el baúl de los recuerdos:

http://www.youtube.com/watch?v=bQJZ77lYcuU

Nia..

Correo: 'Even if the sky is falling down'

Hola..

No sé qien eres pero esta carta es para ti, sí para ti qe te estas tomando la molestia de leerla, solo por eso formas una peqeña parte de mi vida, siempre escribo pero casi nada enseño o entrego, qise hacer esta carta y decidí dársela a cualqiera qe la consiga o le interese leerla porqe es una carta de decisiones o pensamientos locos qe tuve todos estos días y sé qe por ahí debe haber alguien qe se identifíqe o sienta algo al leer esto.. es cursi pero hoy por alguna razón no soy yo.. o qizás sea una nueva yo..? no lo sé! (:

No sé porque pero hoy estoy convencida de que qiero aprender a caminar, duele levantarse después de tantas caídas pero lo qe no mata da fuerzas, varias veces caí y me tropecé por la misma razón y estoy segura de qe hasta qe no la supere y este lista para enfrentarla la vida se encargará de qe siga tropezando con lo mismo, es decir se supone qe debemos aprender de nuestros errores y, en cierto punto, he aprendido de muchos de mis errores, otros me siguen haciendo caer, pero sé qe si pudiera devolver el tiempo cometería los mismo errores porqe gracias a ellos soy lo qe soy, sé qe podría cambiar muchas cosas pero cada qien vive, no lo qe le toca, si no lo qe decide vivir, es decir siempre decidimos todo y qedan las posibilidades de qe pudo haber pasado si hubiéramos decidido otra cosa, como levantarnos unos minutos mas temprano o mas tarde de lo habitual, qeda otra vida, otras posibilidades de lo qe pudo ser..

El qe no arriesga ni gana ni pierde pero se qeda preguntándose qe pudo haber pasado, yo no qiero vivir preguntándome eso, no se puede ganar siempre, o sea seria aburrido vivir o tener la perfección no tendría chiste ni chispa la vida, no habría reto, sería monótono, admitámoslo nos gustan las cosas complicadas, nosotros las hacemos complicadas, aunqe ahora sólo tenga un bolsillo roto lleno de sueños, ilusiones y metas qiero hacerlo, qiero comenzar a levantarme y caminar, y sí, puede qe me tambalee, qe caiga, pero sé qe me levantaré, al menos sé qe lo haré mas rápido qe lo normal, aunqe si es un golpe muy fuerte puede qe cueste un poco, pero me cansé de decirme a mi misma duele pero pasa y me acostumbro porqe se qe me miento, por mas costumbre qe sea sigue doliendo y no pasa sino qe crece, en este tiempo me han pasado tantas cosas, deje qe la rabia le ganara al llanto y de pronto no salieron mas lágrimas, solo salió una persona llena de molestia, rabia alguien qe no era yo pero qe estaba dejando qe me dominara.

Me convertí en una gran falsa fingiendo alegría y simpatía salió de nuevo la fachada pero ahora recargada y resulta qe no qiero, no qiero qe se repita todo de nuevo, me convertiría en una persona cíclica, una persona qe se qeja de vivir en una burbuja pero se encierra mas en ella, no tendría sentido me seguiría convirtiendo en todo lo qe odio, sería solo palabras pero sin hacer nada por cambiarlo, mis palabras serían solo eso, palabras.. No sé qien eres pero el hecho de qe sigas leyendo me hace sentir bien porqe se qe alguien en algún lugar sabe qe qiero intentarlo y qien sabe si también se anime hacerlo, en fin estás teniendo idea de algunas de las ideas qe me pasan por la cabeza últimamente.. soy algo polipolar pero tengo qe ser consistente aunqe sea en una de mis decisiones y en esta de intentarlo aunqe el cielo se este cayendo a pedazos qiero serlo, es raro escribir cosas tan positivas porqe la verdad no soy nada positiva pero tengo qe controlar mi vida yo, si qiero qe algo cambie tengo qe hacer cambie, al menos qedarme con la satisfacción de saber qe lo intente.

Porqe estar bien cuando sé qe puedo estar mejor?.. con esto no digo qe estoy bien porqe la verdad estoy hecha pedazos y mi ♥ es polvo, pero esos trocitos qieren pegarse de nuevo hasta qe no aprenda a ser feliz sola y por mi cuenta no podré serlo con nadie más, hasta qe no este bien conmigo no estaré bien con nadie, tengo qe comenzar por mi porqe todo lo demás cambia, quien hoy está contigo puede qe mañana no esté, se te unirán personas nuevas, algunas se quedarán por siempre -aunqe por siempre y nunca más es demasiado tiempo- otras volverán, la vida es una sorpresa y el mundo es mas chiqito qe un caramelo, es increíble pero siempre SIEMPRE conoces a alguien qe conoce a alguien qe tu conoces así sea el primo del tío del abuelo del cuñado de la hermana del novio de tu mejor amiga de la infancia ^^ todo está conectado por lo tanto si es cierto qe todo pasa por algo..!!

No qiero, no puedo y no acepto dejarme dominar por algo qe sé qe no soy, las fachadas o mas bien personalidades qe he usado para ocultarme a mí misma hicieron qe se me olvidara qien soy, y eso es algo qe no esta bien es algo qe tiene cambiar, es algo qe tengo qe cambiar, tengo qe ser yo sin importar nadie más, a nadie lastimo con lo qe hago, esto me costará y tomara tiempo, bastante tiempo para ser sinceros pero sé qe puedo hacerlo y sé qe cuando sienta qe no puedo más leeré estas palabras y no me permitiré volver a caer, al menos no tan profundo..

P.D: Siempre di lo que sientes y haz lo que piensas, todo puede cambiar en un parpadear de ojos, muchas personas viven esperando algo grande, fíjate en los peqeños detalles de cada día, lo mas insignificante puede qe en realidad signifiqe mucho..

..Niia..

Hoy qiero volar.. qiero escapar

Hoy tengo ganas de correr, huir, escapar de la ciudad, de la gente, de los teléfonos, de todo lo qe pueda comunicarme con alguien, correr tan rápido y con tantas fuerzas qe mis pies se despeguen del suelo y pueda volar, lejos de aqi, a un lugar tranqilo calmado donde lo único qe se escuche sea el viento, la naturaleza y mi respiración, qe lo único qe sienta sea el viento acariciando mi cara, la grama sosteniendome y los latidos de mi corazón, donde lo único qe vea sea el azul del cielo y lo blanco de las nubes, donde pueda pensar, respirar aire puro sin ese sabor a ciudad, a gente qe camina sin mirar, a tráfico, frío y lluvia.. 'Qiero escapar y despertar sin saber del tiempo ya no qiero hablar solo qiero encontrar un día de paz'..

Por qe todo tiene qe ser tan complicado? Por qe tenemos qe hacer qe todo sea tan complicado? Por ejemplo yo siempre complico todo, siempre! no sé porqe pero soy así.. Muchas veces he deseado tener un lugar mío un lugar para mí, para escaparme, para estar allí tranqila, yo, la música, mis letras, mis pensamientos, una vez estuve en un lugar así, donde se veía la ciudad a lo lejos, tan peqeña y tan grande a la vez, donde podía ver las cosas a mi manera..

Daría todo por volver allí... pero no puedo, es hora de despertar, al menos por hoy mis pies seguiran aqí pegados al piso frío de estas 4 paredes, viendo la lluvia caer, buscando y pensando la manera de cambiar las cosas, luchando por salir de acá por respirar, nunca pensé qe diría esto pero me muero de ganas porqe comiencen las clases, por suerte comienzan el lunes, al menos saldré de este apartamento blanco lleno de soledad, donde ya no caben ni las lágrimas..

Correo del ♥ : 'Amar tiene sus riesgos'

Hola..

Otra carta mas de tantas qe guardo acá, pocas te he dado y una de las muchas razones por las qe no te las doy es porqe ya tienes tanto poder sobre mí qe darte un poco más seria inhumano para mi misma, ese es uno de los tantos riesgo qe tiene amar, no te diré qe eres el primero al qe le digo qe lo amo porqe estaría mintiendo, pero si te digo qe, comparado con otros eres el único con el qe siento algo grande en verdad, hasta podría decirte qe sé qe no me olvidaré de ti, puede qe, si esta relación se rompe, te supere con el tiempo, pero olvidarte no, no solo por el tan sencillo hecho de qe las personas no olvidan y qe no se trata de olvidar sino de hacer qe el recuerdo no duela tanto..

Nosotros, a pesar de los millones de obstáculos qe tenemos, estamos jugando con fuego por varias razones, entre ellas todo lo qe ha pasado con mi familia y el echo de qe andemos a escondidas. Los fantasmas qe nos persiguen y se atraviesan entre los dos, si es cierto qe dicen qe el amor es ciego, podrá ser ciego pero créeme estúpida no soy, muchas veces me hice la de la vista gorda e ignore algunas cosas, otras llegaron a doler en el alma, como dice una canción 'lo qe se dice a veces daña más lo qe se escribe puede herir hasta morir'..

Una cosa es decir mil y un veces qe me amas, qe a diferencia de las demás no soy un juego, qe no permitirás qe nadie más se meta entre nosotros, pero la diferencia esta en el hacer, eso dices pero dejas la puerta abierta y bienvenidos sean todos, comienza un juego de emociones, rumores, gente y se arma una lista donde poco a poco yo, mis palabras, tu concepto de mi, en fin todo yo va qedando de último y puede qe lo peor sea qe no lo digas, qe cada vez qe todo esta mal o dices: 'hablamos después' y ese después se convierte en una pelea de las buenas a primera hora del día siguiente, si te pregunto: 'qe pasa?' contestas: 'sabes qe no te lo diré..'

Saber, otro riesgo, hay ciertas respuestas que sería mejor no conocer, ciertas incógnitas o enigmas con los que es mejor no jugar, no sé como haces para voltear todo a tu favor y qe en menos de 5 minutos se intercambien los roles, pase de ser la víctima al atacante y tu el victimario, and here we go again.. caí en tu juego.. tu sabes lo fácil qe me pongo celosa, los dos sabemos porqe es tan fácil, me refiero a qe no te celaría si la ocasión no lo amerita y tu te encargas de qe esas ocasiones lleguen casi todos los días y no de a una si no de a tres o más, 'princesa es qe me encanta ponerte celosita'.. vamos a ver si comienzas a perderle el encantamiento porqe no es nada divertido, y como ya dije estúpida no soy amor..

Sé qe mis cartas son largas, pero es qe cuando comienzo algo dentro de mi no me deja parar, de hecho ayer esta viendo una película, El amor en tiempos de cólera -vi menos de 30 minutos comenzó tarde y me qede dormida-, las cartas qe Florentino le escribía a Fermina, parecían libros!! - se qe no tienes ni la mas minima idea de qe hablo y qe te enteras qe esa película existe- así qe supongo qe cuando a uno le da por escribir cosas así puede llegar a escribir demasiado.

Algunos de mis riesgos por qererte así -riesgos y puede qe hasta algunos errores- son: qe tengas tanto poder sobre mí y sepas qe lo tienes, qe te desaparezcas algunos días y al volver pidiendo disculpas me restriegues qe sabes qe soy tuya y eso no cambiará, qe mi familia descubra qe si seguimos estando juntos, dependencia.. Uy! dependencia eso me acaba de asombrar no veía venir esa palabra acá, wow eso cambia muchas cosas... necesito pensar, me rondan la cabeza mil imágenes, mil reflexiones, mil intuiciones y no sé organizarlas.

..'Dime mas de lo qe he dicho y dame mas de lo qe he dado y dime si es útil amarte dime hoy lo qe has callado dime amor no has olvidado', porqe todo comienzo es bonito, pero el comienzo del final no tanto..

Te amo

Falling to pieces.. Mi Venezuela Te Amo ♥

Me duele ver como mi país se cae a pedacitos, un país al qe llegaron mis abuelos con una maleta llena de sueños y promesas, qizas huyendo de la Europa de aqel entonces, no sé porqe ni se muy bien la historia pero el caso es qe llegaron aqi a MI Venezuela, mi Venezuela qe esta toda golpeada, pisada, humillada y al borde de rendirse..

Un país tan bonito, con tanto potencial turístico, con un cariño entre las personas qe no se consigue fácil, se qe hay muchos países mejores qe este, no es qe yo haya viajado mucho -en realidad solo me he montado en un avión una vez en mi vida cuando tenía como 2 años en unas vacaciones a Portugal- , pero sé qe los hay, en cada país hay cosas qe solo se consiguen allí, bien sea las costumbres, la forma de hablar, la actitud de las personas, en fin todo lo qe hace a cada país único y original..

Venezuela, mi tierra, me duele ver como te desarman poco a poco, el pueblo dividido por ideales políticos, casos de personas qe eran amigos, familiares separados por pensar distinto, duele tanto ver a la gente pelearse así, qe por utilizar una camisa de un color ya eres de un bando o del otro, protestas todos los días por cosas diferentes, ver como poco a poco se deteriora todo, los servicios públicos, todo!!!

Hace diez años todo cambio de una manera tan drástica, la bandera, el escudo, la moneda, el nombre del país, la república, la constitución, las leyes... es impresionante, triste y molesto ver a la gente hablar con odio odio hacia el presidente, odio hacia los qe están en contra del presidente.. odio eso es lo qe se respira en este país ultimamente, odio, impotencia, inconformidad, incluso sarcasmo e ironía!, nunca pensé qe llegaríamos la punto tal donde pensar diferente estaba mal, donde decir lo qe siento y pienso es un pecado y esta condenado, me refiero a qe todos somos distintos no pueden obligarme a pensar igual no solo porqe el mundo sería aburrido siendo todos iguales sino porqe se perderia la escencia de cada uno..

Yo por ejemplo no qiero rendirme, porqe resulta qe el país qe están construyendo es el mío, es mi futuro, es mi presente, porqe estoy cansada de ver amigos irse a otro país solo porqe un señor se para allá en el palacio de gobierno y hay qe hacer lo qe el diga si porqe si, porqe he visto gente, a MI gente llorar por sus acciones, porqe se esta metiendo conmigo, porqe si podre ser solo una chica qe no tiene ni el derecho al voto todavía pero eso qe? aqi también vivo yo!, como es posible qe se cierren los medios de comunicación por pensar distinto? por no apoyar al señor presidente.?

Aqí la gente sale a marchar, yo he ido muchas veces, el ambiente, la gente, las consignas, qe tiene de malo salir a la calle con un pito y mi voz a defender lo qe creo qe es correcto, lo qe qiero para mi?, porqe tienen qe venir a echarme bombas lacrimógenas, a bañarme de agua con las ballenas, a caerme a perdigones, porqe tiene qe morir gente? solo por pensar distinto???? por qerer algo mejor aqí sin necesidad de irme a ningún otro lado!??... aff sinceramente no entiendo..

Escribí esto porqe hoy llegó el presidente de una de sus giras internacionales y la calle es sencillamente un desastre, vivo en la vía entre el aereopuerto y miraflores -el palacio de gobierno-, y aqí habian tarimas, musica, gente vestida de rojo, muchisimas motos, gente con la cara tapada, grupos de motorizados pasan cada hora disparando al aire, fuegos artificiales, tráfico, la cosa esta horrorosa! y ahora -si es qe ya no comenzó- la cadena nacional qe debe durar horas otra vez =S

Pero bueno, como dice la canción de un hipócrita : ' no hay mal qe dure mil años ni cuerpo qe no resista yo me qedo en Venezuela porqe yo soy optimista', hipócrita porqe Carlos Baute cantó esta canción y en menos de un mes se fue de aqi y no volvió más.. Me qedo en Venezuela, no sólo porqe no tengo recurso para irme al extranjero si no porqe sencillamente no me da la gana de qe me obliguen a irme de MI país, porqe aqí nací, aqí estudio, aqí qiero hacer mi familia, porqe este MI país es bello, porqe soy VENEZOLANA Y ESTOY ORGULLOSA DE SERLO!!

P.D: http://www.youtube.com/watch?v=1nssgcvW8R0 este video es de hace algunos años ya pero en ese entonces los derechos humanos se respetaban un poco más..

Correo del ♥ : 'para tí aunqe no me atreva a decírtelo'

A veces siento qe estoy con un fantasma, últimamente no veo la diferencia entre estar contigo y estar sin ti, hace cinco días no sé nada de ti, a tu mamá la operaron prometiste avisarme pero bueno supongo qe es otra promesa más qe no cumples, creo qe tendremos qe hacer nuevos acuerdos sobre las promesas qe nos hacemos porqe no se para ti pero para mí te lo prometo son palabras importantes significan mucho, y SÍ se qe en estos tiempos las palabras han perdido su verdadero significado, qe todo el mundo se dice te amo sin siqiera sentirlo y cosas así, pero tú.. tú qe me conoces deberías saber qe para mí significan mucho y más si las dices TÚ..

Tranqilizate y controla el impulso -Te conosco se qe stas comenzando a molestarte- no voy hacer un drama ni ahogarme en un vaso de agua, no te estoy echando en cara ni reprochandote nada, sé qe a pesar del poco tiempo hemos pasado por mucho y enfrentado muchas cosas, me has demostrado qe me qieres pero también haces cosas qe me demuestran todo lo contrario, me pones a dudar, estas jugando con mis emociones y lo peor es qe sé qe apareceras pediras disculpas me enamorarás de nuevo con tus palabras y te marcharas otra vez

Estoy comenzando a darme cuenta qe por más qe te qiera tengo qe entender qe no puedo volar alto porqe la caída dolerá mucho más, tu sabes qe cuando yo qiero qiero con todo, lo sabes xqe tú me levantaste de un estrellón horroroso, si lo sabes, porqe sigues? si me qieres en serio xqe haces cosas qe sabes qe me duelen?, la gente -Qe siempre se mete en nuestra historia- dice qe sí, qe puede qe al principio me qerias muchisimo pero qe poco a poco con el tiempo te estas olvidando qe el amor se cuida qe no es solo el principio qe es revivirlo cada día para impedir qe la rutina se haga presente entre los dos..

Tengo miedo de perderte, eso también lo sabes, pero esta distancia qe pronto llegará a convertirse en una semana duele tanto como perderte, xqe si no se nada de ti es como estar sin ti.. mañana es nuestro día cumplimos otro mes juntos y sé qe si no se de ti mañana terminare de qebrarme otra vez.. otra vez.. -Aqi viene uno de esos suspiros qe no te gustan-

Recuerdas cuando hablamos de las estrellas? ese día salí corriendo a comprar un dije con una estrella -eso también lo sabes ya- xqe por alguna estúpida razón sentía qe te tenía mas cerca, aqí lo tengo puesto como siempre, nunca me lo qito, siento qe pierdo una parte de mí si me lo qito -Otra estúpida idea mía- se qe piensas qe no son estúpidas y qe 'esas cosas fueron las qe hicieron qe te enamoraras de mi' pero ya no sé qe pensar, siento tantas cosas juntas..!

Se qe escribo varias cosas de las qe me arrepentiré y tengo como mil más para escribirte pero estoy segura qe de esas mil me arrepentiré mucho más.. es qe ni siqiera debería seguir escribiendo esto no sólo xqe no lo leeras -Yo me encargaré de qe no lo leas- si no xqe de nada sirve, sirve un poco pero sigue ese sentimiento esa cosqillita fea en el pecho y yo -Otro suspiro, debería haber una manera de escribirlos!- no puedo más no puedo escribir más son demasiados sentimientos, palabras, canciones y lágrimas encontradas..

Te amo..

eso también lo sabes

Hoy es uno de esos días..

Raros porqe comenzó de un modo y se desarrollo totalmente diferente..

Confusos porqe cambie de parecer mil veces y pensé como mil cosas por minuto

Polipolares porqe hoy la bipolaridad se qedó chica, pasé por tantos estados emocionales cosa qe hace mucho -Una semana- no me pasaba..

De convencimiento porqe terminé de comprobar qe los opuestos se tocan

Vagos porqe la verdad además de nadar en mis pensamientos y escuchar música no hice absolutamente N A D A

Climáticos porqe acá hizo un calor infernal desapareció el sol llegaron las nubes llovió por horas y ahora hace un frío increíble!!

En los qe abres el baúl de los recuerdos y te instalas por horas a ver lo bueno, lo malo, los errores y esos momentos en los qe deseaste poder detener el tiempo..

Aburridos porqe no pude concentrar mi mente en nada qe no fuera cierta persona qe revolvió absolutamente todo lo qe tenía dentro

Musicales porqe a pesar de qe oigo música todos los días todo el día hoy le di la vuelta a toda lá música qe tengo!

De descubrimientos porqe me di cuenta qe no exagero cuando digo qe escucho todo tipo de música, qe cada segundo te qiero más y sé qe eso no es buena idea

Ingleses porqe hablé, canté y escribí mas en inglés de lo qe normalmente hago..

De fachada familiar porqe me tocó estar con los chicos de la familia -Y por lo tanto con buena parte de la familia- intentando ignorar las miradas largas qe vienen seguidas de un 'Qe tienes? está todo bien?'

..Y eso qe aún no termina el día (:

Las Gatubelas de la ciudad

Diez chicas entre 14 y 16 años se arreglan cada noche para ir a 'gozar', maqillan su rostros hasta aparentar más edad, vestidos cortos y seductores intercambian sin parar, identificaciones arregladas y en un instante son mayores de edad, listas para arrasar la noche se activan sin parar, tacones en punta, teléfonos en mano comienza la carrera por la popularidad, 'aqi gata uno' grita la líder jugando a ser mas qe las demás, llegan a la disco comienzan a bailar seduciendo a culqier chico qe pase por el lugar, toman mil fotos para su web-site la hazaña tiene qe qedar registrada en su record de 'party with the cats all night' beben sin parar, su perfume de marca se convierte en aroma de teqila, whisky y cigarrillos, mientras mas loca sea la noche mas populares se hacen las 'Gatubelas' de la ciudad..

Son el juego favorito de cualqier chico lindo qe para 'seguirles el paso' se hacen llamar 'Perrubelos' para ellos es una delicia hacerlas caer en su trampa convirtiendo todo en un juego sexual, se comparten los chicos entre ellas mismas 'uno para todas y todas para uno' Qe precio tiene qerer ser popular entre los chicos de este lugar? Perdiendo su adolescencia qeriendo ser mayores, llegan a sus casas pasadas las 4 de la mañana, se qitan el maqillaje y el disfraz de 'chica sensual' duermen menos de dos horas y al colegio se van..

Llegan juntas al colegio maqilladas de nuevo emocionadas por su rutina de la noche anterior comienzan a sacar cuentas a ver qien fue la qe mas 'levantó' entre risas y malas palabras descubren al chico ganador el nuevo blanco de la 'noche de party de gatas', terminan las clases y afuera las esperan 'sus perrubelos' listas para sacarlas a pasear.. Qe bonita la rutina de una gata popular no se cansan de ponerse su disfraz, en su mundo son lo mejor, para nosotros son sólo diversión les gusta estar en boca de todos para bien o para mal ellas saben lo qe qieren seguir disfrutando sin parar.. las perrunchas qe se hacen llamar gatas..

Qe será de ellas cuando vean su realidad? vuelan muy alto en su ego de grandeza pobres chicas cuando se den cuenta de lo qe son en verdad, prefiero seguir viviendo en mi mundo de cristal donde puedo contar mi realidad escribir lo qe qiero sin tratar de encajar donde sé qe no pertenezco, prefiero estar aqi y 'no ser nadie' para esos 'chulos', algún día se cansarán de su disfraz y comenzaran a envidiar a esta chica qe no qiso ni qiere seguir sus pasos amo mi vida tranqila y a mi manera porqe a pesar de todo es mía y tengo el espacio para ser yo, cosa qe ellas no pueden ni intentar para no fallar a su código de 'gatubela bulgar' pobres chicas plásticas poco a poco están matando su alma qedandose sin nada de valor en su interior..

Nunca entenderé qe le ven de divertido a su rutina de juego donde pierden todo y dejan vacía su realidad..

No sé como comenzar..

No se como comenzar aqi, la idea original era escribir para sentir qe dejaba una buena parte de mi aca, qe me desahogaba por asi decirlo, pero ahora no sé, volvieron mis estupidos miedos qe me atan a mil cosas a aparecer, miedos al qe pensaran diran o qe se yo, estupidecs mias qe ayudan a qe me estanqe.. Es posible eso? tener miedo hablar, a escribir? últimamente ando perdida no puedo ni escribir tranqila, la mentira y las caretas de la niñita perfecta se qieren caer, qiero ser yo , qiero escaparme y ser yo! qiero saliir de esta burbuja esta cajita de cristal en la qe se encargaron de encerrarme y mis miedos me dejan atada, miedo maldición estoy comenzando a odiar mas esa palabra.. necesito seer yooo!! solo qe no sé como comenzar

C A M B I O S

Esa maldita palabra qe nos persigue toda la vida, nos atormenta y arma y desarma nuestras vidas a su antojo, sí me han dicho mil y un veces qe mi vida es como yo qiero qe sea y son solo las consecuencias de mis acciones y decisiones la qe hacen qe sea asi, pero no puedo evitar sentir qe es algo más, me han dicho tantas cosas qe no puedo evitar pensar y sentir qe hay algo mal dentro de mí..

Soy una persona miedosa y muy negativa, me estanco fácilmente pero estos días, especialmente hoy, es uno de esos días donde nada es lo qe parece ser ni nada esta donde debe estar, siento qe estoy enredada en una maraña de mentiras juegos y secretos qe crece y crece más cada segundo al punto tal de dejarme envuelta en un juego.. un juego en eso se esta conviritiendo mi vida un juego peligroso donde por mi manera de actuar estoy perdiendo muchas cosas.

Amigos, últimamente hasta siento qe eso es falso pero son tantas personas las qe me dicen cada cosa qe ya no sé ni qe creer, unos años atrás tenía todo claro, sabía qe haría con mi futuro tenía las cosas ‘arregladas’ por así decirlo, al menos podía verme al espejo y reconocer mi cara, hoy no sé ni cual es mi color favorito, siento qe todo giro y no me di cuenta qe el tiempo pasó y me qede estancada en algo qe no se ni qe es, como si estuviera en una pesadilla o un sueño qe nunca acaban

Nunca has sentido eso? Qe un día derepente despiertas y no sabes qe paso ni donde estas? Asi me siento ahogada en un mundo qe no es mio viviendo una vida qe no es mia pintando una sonrisa lo suficientemente creíble para qe piensen qe todo esta bien, pintando fachadas para satisfacer a los qe me rodean, no sé si es qe después de años de hacer eso me estoy cansando y se me están cayendo las fachadas, están empezando a ver qe no soy lo qe pensaban qe era y ya no estan felices conmigo y mi actitud ya no los complace la sonrisa falsa..

En qe momento me envolví así al punto tal de no reconocerme al mirarme al espejo? Como pude permitir qe esto pasara? Por qué no lo detuve cuando tuve la oportunidad? Por qué no tuve el valor de levantarme y ponerle un alto a las cosas?..

Son tantas las preguntas qe giran en mi cabeza sumándole los cambios y los miedos qe guardo dentro de mí qe ni mi sombra desea estar cerca el día qe todo explote..