Correo del ♥ : 'And now I cry in the middle of the night for the same damn thing..'

Maldita estupidez... Maldita estupidez la de aferrarse a las cosas qe sabemos qe no funcionan, qe lastiman o qe sencillamente no tienen sentiido, a veces abusamos con el mazoqismo y lo excusamos con frases qe bien son ciertas pero hasta cierto punto.. entiendo qe tengas control sobre una buena parte de mí, pero en el momento en el qe te llevaste hasta mi amor propio en ese momento ya no hay excusa qe valga para no renunciar.. pero por cieta maldita estupidez no renunciamos. Solamente está exento de fracasos el qe no hace esfuerzos.. pero todo lo qe fuí y de nada me ha servido, destrozaste mis sueños con tu orgullo, tus malas intenciones me dejaron dudando de lo poco qe para mí, era seguro.

Why is everything so hard? no qiero una vida perfecta eso sería horrible! solo una más sencilla al menos una en la qe no me complique tanto yo misma, o por lo menos en el la qe tu no me eredes tanto en este juego cruel.. Qiero saber si alguien te ha qerido como yo te qiero, pero eso es imposible porqe nadie sabe como siente nadie y todos sentimos distinto, algún día te olvidaré? no lo creo porqe la gente no olvida, solo hace qe el recuerdo no duela tanto.. pero de ti tengo recuerdos empañados qe siguen doliendo.. hace un buen tiempo cuando comenzamos a conocernos me dijiste 'El sufrimiento es permanente, aislado y oscuro y posee la naturaleza de lo infinito' nunca olvidaré esa frase qe, conociéndote, sacaste de algún lugar.. mucho de lo qe me decías y dices tienen ciertos mensajes subliminales como ' lo bueno de qe estemos juntos es qe no existe el olvido'... ¿?

Una parte de mi grita que no vuelvas nunca, no puedo mentir solo qiero llorar y huir de este lugar, es tan fácil hacer sufrir a un ser qe nos ama, tan fácil qe nisiqiera puede llegar a ser divertido.. hace unos meses tenía miedo a perderte, a qe me olvides.. tantas cosas perdemos por miedo a perder; jugaste con mis sentimientos convertiste mis miedos realidad para luego buscarme y demostrarme cual era el punto de tu lección. Mi idea original para esta carta está en inglés, sabes qe me encanta pero sé qe si no las lees en español, en inglés muchísimo menos. Contigo comprobé qe la única diferencia entre un capricho y una pasión eterna es qe el capricho suele durar un poco más.

'Y si te digo qe sin ti ya no qiero vivir?' .. te decía desesperada sintiendo qe te perdía, pero como perder algo qe nunca fué mío?.. El corazón nos enseña a hablar, la cabeza a callar, pero yo no callé y mírame... la desdicha es el vínculo más estrecho de los corazones. Somos tan ilusos, en lo qe tenemos un poqitico de luz nos gusta esperanzarnos imaginar a lo grande y por mas qe nos juramos a nosotros mismos una y mil veces no hacer lo mismo, sin darnos cuenta ya estamos en las nubes y cinco segundos después nos dimos tremendo estrellón contra el suelo, el amor hace qe el tiempo pase, el tiempo hace qe el amor pase...

La vida nos devolverá a la misma página muchas veces hasta qe la hayamos superado completamente y estemos listos para continuar.. nosotros escribimos nuestra misma historia y dejamos todo de lado, dejé todo de lado.. ahora me toca a mí tener la fuerza suficiente para levantarme, asimilar todo lo qe ocurrió, poner las cosas en su lugar y dejar de llorar en el medio de la noche por la misma maldita cosa..

Lo mas ilógico es qe te sigo amando

[Pero me qedo, me callo y te qiero aunqe sigas matándome..]

Nia.*

Correo del ♥ : ' Si hoy ya no estás conmigo mañana estás con ella tendré que suponer me dejaste de querer '

Otra vez la vida se puso entre tu y yo, otra vez fallamos, caímos.. Como sea qe lo intentemos siempre nos cambian y arreglan los planes, todas estas pruebas que enfrentamos, todo lo qe vivimos otra vez se nos va como agua entre los dedos.. Quizás nuestro destino si es estar juntos, pero no ahora.. Quizás solo pasaste por mi vida y yo por la tuya con el propósito de enseñarnos algo, tu me enseñaste que puedo querer sin límites a pesar de los límites externos, qe puedo sonreír, qe puedo vivir un cuento, pero nunca me enseñaste como hacer cuando llegara el final, -'escribimos una historia sin pensar en su final.. A vcs tuve miedo pero aprendí a volar hoy préstame tus alas que no qiero aterrizar''-

No sé si es un final definitivo o si este final es solo otro comienzo mas adelante.. pero no sería más de lo mismo? no repetiríamos el ciclo? caímos en lo cíclico por más qe intentamos evitarlo, la gente se interpuso y nosotros los dejamos pasar, la vida nos ganó? hay tantas preguntas y cosas qe qiero decir.. me siento como una marioneta que otros manejan.. ellos.. solo ellos.. De no ser por ellos, estaríamos juntos? puede qe sí, puede qe no.. pero una parte de mi siente qe sí.. al menos no me hubieras dicho qe soy una niña de nueve años, puede que dentro de mi sea una niña de nueve o menos, pero sabes por qé? te lo has preguntado? de verdad me entiendes y te pones en mi lugar?.. Creo que nunca lo sabré.

Te puedo decir que no sé qe haré ahora, qe una parte de mí no qiere saber nada de ti y romper todo contacto posible. y la otra no qiere, no puede!! por alguna estúpida razón no puedo vivr sin saber de ti, la frase de la semana, mas bien como de hace casi un mes 'tengo qe arreglarlo' y la lista de cosas qe tengo qe arreglar es bien grande, tanto qe llegué a pensar qe la única forma de arreglarlo es dejando de respirar.. pero eso sería muy cobarde.. y eso qe tú sabes qe en mi pasado -no muy lejano- lo intenté y de no ser por cinco segundos y una puerta mal cerrada no estarías leyendo esto.. pero ese tema ya qedó atrás.

'Mi perfecta princesa te amo y sé qe me amas pero no me lo demuestras completamente, me duele lo qe haces en algunos momentos, en realidad casi siempre, me lastima tu forma de amar'.. un largo silencio, suspiros y los ojos llenos de lágrimas qe no cayeron hasta asimilarlo fue lo qe qedó luego de eso aqel día, recuerdas?. No sé, sentí tantas cosas, rabia, dolor, tristeza, impulso.. impulso, no puedo explicar todo lo qe sentí, todo lo qe paso por mi cabeza en esos segundos qe parecieron horas!

No puedo hacer más, sería muy cruel de mi parte condenarte a vivr esto cuando sé qe puedes estar mejor, qe puedes ser más feliz con alguien más o solo, no sé, pero sé qe puedes estar mejor. No insistas en lo qe hace daño.. pero esto me duele tanto tanto..

Te dejo otra canción más para el baúl de los recuerdos:

http://www.youtube.com/watch?v=bQJZ77lYcuU

Nia..